普陀山之行 佳盈心得報告
終於，期待這麼久的普陀山之行，到了！好像爬了很久的山坡，已經走到了山頂。這一天的到來，即是回頭檢視這段時間所經為何，所念為何，所做為何。
首先感謝，本組組長－漢宇，在我們到紫竹寺路上的細心叮嚀，拜懺時也在心中默默懺悔，應該要知道漢宇師兄會擔心，卻一路和克拉克說說笑笑，沒有及時回報，是自己又沒有靜心了。看到老師和大家都在等著我們，心裡面又是滿滿的溫暖。
為何而來
2/29早上3點團拜，住持一句接著一句的說著 “大家是觀世音”，心裡面很是不解，但相信這幾天一定有答案，就在旅程中找答案吧。一下飛機直接上了遊覽車，導遊凌姑娘就幫我們開啟了第一堂課了，沒想到這麼快就要上去報告，秀卿師姐點出問題，問著「我們到底為何而來? 」自從上次跟過了四川，知道出來可以學習更多，加上看了老師寫的奉佛勒令，心中就一股動力，想著非來不可。師姐説著從決定參加，整個行程就已經開始了，出來的時候，其實一切都已經結束了。這半年來，是我進入會館學習衝擊最大的時期，也是學習最多的時候，看清自己最根本的問題-習慣性推卸問題與他人。這一切真的是苦了陪伴在我身邊的老公，老是被我的情緒牽引，感謝他無限的包容!
我記得那時一直浮現在我腦海中的是-我不想混吃等死過日子。翻閱國中時期的日記和大學寫的文章，我從那時就對人生感到誨澀及苦悶，對於迷失的自己，對於不知為何成為人，對於可有可無的存在，終於在進入會館學習後找到了答案，我承認我貪戀這樣的學習，但也承認負荷不了這樣的學習，因為不願意去行動，把懶惰推托於工作的繁忙，家庭的羈絆，時間的不足，一直到懸崖在前，才知道自己身處怎樣的險境。深怕普陀山之旅不能成行，不停的告誡自己要改進，既然是要學習柔軟，就要徹底執行，那時候開始感受到自己的心像是脫韁的野馬，情緒猛然爆發，每每懊悔不已，也因此很厭惡自己。
這就是我的毛病了，常要別人做到自己的要求，一次兩次沒有完成自己的期待，就極度厭惡他人，於是這股 “厭惡”回到自己的身上的時候才知道有多痛苦， 知道做不到時很希望旁邊有人陪伴引導，希望的是關懷和鼓勵，而不是推諉和放棄，我想對於學生我是過分了，那一陣子，我真的想放棄他們，覺得自己沒有能力再帶，所以常常把犯錯的學生往外推，現在知道被人往外推是如此的無助，有時候他們只是不知道自己錯在哪，也對於一再的犯錯會感到無力，我應該要好好的引導他們才是。這兩支大過記的我恍然大悟，心甘情願，也非常感恩自己被逼出這樣的問題。
慧濟寺
坦白說，跟著這麼一大群人出來，什麼事都要等，一百多人一起行動，還好老師已在部落格提點大家，自己也再三跟自己說易煩雜的情緒要拿掉，所以就去體會這樣的大型活動，發現其實等沒什麼不好，身旁多的是人事物可以觀察，而且怎麼樣也是會輪到自己，以前自己喜歡貪快，老是愛搶先，不然就是看到等就放棄，一點耐性都沒有，看到這些龐大的人群活動，每當自己心情跟著鬧哄哄的時候就告訴自己動中靜，學習能在躁動的環境中安自己的心，也因為會館的團員們都有這股靜的氣息，所以能很快的靜下來，於是我知道了，在一個浮躁的環境中若是自己能保持平和，對於安定人心實在是大有作用。順便一提，在排隊的過程中，看到這些領隊們又要 “安內”又得 “攘外”，我們的輕鬆自在，隨順安排也真是一種幸福，在此感謝他們。
到了慧濟寺，人依舊多，可是每次看到會館的同學們，心裡面就不會浮躁。跟著大家慢慢的等著進去的時候，聽到了導遊說的有求必應殿後有求子觀音。坦白說，自從去會館上課之後，我就鮮少進去廟裡祈求什麼。明白只要做到平日老師教導，生活哪裡有缺?又有什麼不圓滿?即使去廟裡也是常跟菩薩懺悔沒有落實所學的慚愧。求子之事也是隨緣，在菩薩面前，心裡面一片空白，後來又浮現我班上學生的臉，我知道我對學生的分別心仍有，對於自己在乎的學生總是無法平心靜氣，直到後來在車上分享對克拉克的感受之後，才知道對於在乎的人過於關愛和掛心，造成對方很大的壓力，總是希望對方快點改好，快點過著我認為比較好的生活，所以對方在我面前會呈現我希望看到的樣子，私底下在我沒看到的時候，真實的自己就會完全展露，這在我出發前看到學生上國文課的時候呈現園遊會的狀態，有了很深切的體認。
於是，我一直思考，這些學生們是要教導我，如何去與自己在乎的人相處而不造成對方的壓力，不然我相信以後若是有小孩，我的小孩應該也會呈現這樣的狀態。在菩薩面前，我問我自己想不想改?有沒有決心要放手？然後…我猶豫了。很怕自己每每都下了承諾然後辦不到，知道自己有這樣的想法出來，障礙就來了，於是離開了有求必應殿，心裡面也沒有多輕鬆。一路往前走，遇到了老師，就跟老師說出發前就不知道自己在緊張什麼，老師往頭打了三下，莫名奇妙的心中湧酸，眼淚啪拉啪拉的掉，耳邊傳來老師問說 “生孩子壓力大不大?”我點了點頭。其實，我是心疼我老公為了求子這麼的一路奔波。我的個性善於迎合自己所愛之人和所懼之人，前者是因為我想要讓我愛的人都能非常非常的開心快樂，後者是因為我想要省事省衝突。對於老公在求子這一塊，我是前者。所以有一次秀卿師姐問我生子之事有何想法，這就是我的想法，看到對方如此痛苦，想要替他分擔一些，如此而已。
不過，也感謝這一段-求不得之苦，讓老公能願意接觸會館的活動。所以對於求子這件事情，我總覺得它不是壞事。
勇敢
這次我很感謝育萍在車上告訴我關於 “勇敢”和關於 “堅持” 的心。自從被告誡了兩次之後，就很戰戰兢兢自己只剩下最後一次。但是當育萍在大家的面前報告其實她已經犯滿了，可是只要還願意學習，一定可以繼續。我當下恍然大悟，我太介意那兩次的犯錯，也一直懊惱，原來只要願意，仍然可以努力啊！於是育萍說的 “勇敢就是帶著恐懼的心繼續往前”，給了我很大的啟發。非常感恩!!
分享
最後一天，大家在車上的分享，我只能說我越到後面，哭的越慘。看到大家經歷那麼多，但現在卻仍堅強的繼續生活著，繼續學習著，就很想替大家喝采。當下的情緒，也一直陷在羅師兄的報告中。家人之間的距離可以很遠，也可以很近，當聽著別人的故事想著 “怎麼會如此?就去說、去溝通，跨出那一步就好了，這些事情或許就會有轉機了。”可是，用想的總是很簡單，發生在別人身上也常覺得事情不難，但當自己遇到了，心中不也開始產生自我預設和自我阻礙?如同未與爸爸聊天之前，對於爸爸自己有很多錯誤認知。第一次感謝自己，願意放下成見，給予彼此一個機會。
感謝
這次的出國，一直無法回答婆婆的問題，因為婆婆問說 “你們到底要去哪裡?”於是我就把行程表給婆婆看了，婆婆說行程怎麼不是廟就是寺，然後我也不知如何回答，就跟婆婆說我會把報告拿給她看。坦白說，我只知道我要去學習，但學習什麼就要看行程結束才說的出來。對於跟著紫竹寺謁祖是疑惑的，為何要參加如此陣容龐大的 “進香團”？然後回到高雄內門紫竹寺的時候，又想著，我老是對於學生搞陣頭覺得很不以為然，怎麼今天會走在這樣的人群中？一直到上個星期五(3/16)，老師說了，我們都在忍耐，而不是真心的去接納，老師說 “我從不把別人當外人，所以我都說真話。”嚇!我跟老師相反!我把大家當外人，所以我才時刻戴面具，一句真話都不敢說，有什麼需求也不敢提，總是怕麻煩別人，於是對這次的行程才會支支唔唔。甚至連對婆婆和老公的感謝，成全這次的行程也不願說。其實在這次的行程中，我在心中一直很感謝婆婆和老公，想著自己如何的幸運，可以有這樣支持，所以這次的心情非常的愉悅和放鬆。當聽到各位師兄姊的報告後，我也深深領悟我人生中所謂的 “苦”，也真的很芝麻綠豆，感謝大家讓我知道我是幸福的人。
觀世音是自己的心
在等待渡船之時遇到了乞討者，僵愣呆滯之事讓我思考好久，到底自己為何會如此?我總是在乎別人怎麼看我，卻老是把自己的想法深深埋藏，與人互動會猜測別人的喜好，投其所好，結果有時候根本就是出乎意料之外的發展，讓我很懊惱。那時候，我猜測老師會怎麼說，猜測大家會怎麼做，卻不管自己的心裡的聲音要怎麼做，此時心裡一直重複著 “不要看我,不要看我,大家都不要看我”的吶喊。
是的，我不喜愛我自己，因為我有好多的缺點，情緒過糟，愛計較、愛忌妒，驕慢，無知…我因為這些而深深自卑，每聽到老師說沒在修，除了羞愧也疑惑，很多道理聽進去，遇到人事物境就被考倒，每次寫反省都寫同樣的事情就越寫越氣， “是要錯幾次，不是已經犯過了嗎？還再犯！”情緒來的時候當下知道不對，但就是會有一股聲音說 “不管了!不管了!我通通都不管了!我就是無法平息，我就是要發怒。”當下我真的覺得我是一頭野獸，猛撞牆角，事後，只有後悔和挫折。過年時的靜心，老師提點到我尚不知如何愛自己，我還是朦朧，似在霧中。其實，哪是真的不懂呢，心沒顧好，只會向外求，不向內看，怎知觀世音在心中！
檢視所有的行程，我問自己學到了觀世音菩薩的慈悲了嗎?答案是…沒有!在慧濟寺聽到那麼多人的吵雜，我看著菩薩，想著，聞聲救苦的菩薩，聽這些聲音怎麼能承受?而我聽學生的吵雜聲一下就不耐煩。現在的自己還沒有辦法安住躁動的心，把好的給人家，壞的給自己。所以期許，把自己照顧好，才有能力去照顧別人，而不是急著什麼都給人，但卻不管自己承擔的了嗎?套一句自己跟學生說的話 “把自己顧好就是盡責任”，我也把這句話送給我自己。
感謝菩薩慈悲教導，感謝這次所有行程因緣上的安排，感 謝 老師一路辛苦陪伴，感謝所有師兄姊的無私分享，感謝老公一路照料和包容。
南無大慈大悲觀世音菩薩
佳盈合十感恩 壬辰.3.26
師云：
萬丈高樓平地起，空中樓閣終是幻
汝心猶如汗血馬，步步為營莫狂亂
見聞知識障慧深，功夫須從戒定生
「靜」心為要，勿躐等，時至福臨神自知。
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