文昌會館

101年普陀山之行----找回自己的觀世音

行前的觀世音

出發前四天的下午接到育萍的電話，提醒我要準備有關「普陀山、觀世音菩薩、妙善公主」的相關資料。第一念頭是：怎麼又來了！這時的念頭帶有一點慌張、不耐煩、更覺得找麻煩。但緊接著的第二個念頭是：本當如此，我在不耐煩什麼？！沒事先想到要準備就不對，我要抱怨什麼。

勸自己別讓負面情緒無限上綱，如果還是要做，那麼應該把心力用在對的方向，而不是浪費時間精力在跟自己過不去。

關於「觀世音菩薩」，老師曾經介紹過的一段話對我很受用：要時時自我提醒，要當自己的觀世音，當面對苦難要能啟動內心自性的觀世音。

菩薩聞聲救苦！那發出的求救聲到底因誰而起？是誰覺得苦？到底是誰可以救誰？

我思考著：是我覺的苦！是自己的很多欲求、希望、想要、不滿足，想控制，讓自己覺得苦，而當面臨苦似乎就會很本能的想要求救！但「似乎很多時候會覺得：菩薩怎麼不敲門」？又如果自己不願意，那麼到底是誰可以救得了誰，直到老師的一句「要當自己的觀世音，要回來自己愛自己，要啟動內心自性的觀世音」也才發現：菩薩能指引、能教導，但救療要靠自己，該怎麼救自己，也就回歸到最根本的懺悔、反省、改過！藉由「檢討」找到自身的苦，方能救療自身的苦，所以如看到自己的醜陋，不要急著羞愧、懊惱、或逃避，要正視它，當能有正視它的勇氣，那已是得到救療的開始。

聞聲救苦：那第一個聽到聲音的，絕對是自己！

出發前的準備讓我有了以上的整理。

出發

    要出發了，此次媽媽與妹妹的同行讓我覺的腳步好重好重，雖然是家人，但價值觀與對生活的認知卻是那麼的不同，這同行在越是接近「出發」就越是顯的格格不入，但就要出發了，所以除了「自我控制」還是「自我控制」，雖我還是找不出「壓力」的根源，但我確信：我有面對的打算！所以就走吧！又或者說我相信：老師會要我帶媽媽同行，一定有我所不知道的用意與道理，所以「要堅持」！

   傍晚來到菩提講堂，感恩老師柔軟的關懷，一句「我最辛苦」！讓我有了重新思考的能力，是這樣嗎？「我最辛苦嗎」？學習該是快樂的，我明白這壓力不對，所以這一句「辛苦」別有用意。在安排其他人去就寢後，老師要我去拜佛，很認同此時老師的指令，我的確需要，就如以往的幾次一樣，望著佛雖無語，但我告訴祂：我願意！我一定那裡出了問題才會如此，請佛指引！

    拜完佛，輕鬆了些，就寢去吧！睡得著嗎？根本睡不著，從十點到一點半，附近房間的說話聲、關門聲、酣聲一路伴我到起床，而改變也由此開始：

    二點半不到大家陸續起床，同寢室就剩媽媽還在床上，心想：反正時間還沒到，就讓吃了安眠藥的媽媽多睡一下，二點三十五分再進寢室查看，還是剩媽媽沒起床，正想開口叫她，只見她突然驚醒對我說：因為我都沒睡，所以三點的集合我不想去，等要出發再說吧，說完後就還是留在床上沒有要起身的意思。

   心想：妳沒睡？！那整晚的打呼聲是誰發出來的？！不過爭辯無義。回了一句「哦」！又再轉身離開寢室。如果換做從前我一定會「沒好氣的」拜託她：趕緊起床配合群眾，但這一次卻不想，我累了！我不想再這樣！雖然她是我媽媽，但仍得該--是非分明，只要確定「她是真的有睡」，反正集合時間也還沒到，要怎麼做自己決定，大家都別再賴了！我想如果我對大家說：我媽媽不想起床！那麼也不會有人怪我，所以我才能放手的讓她自己決定，感謝這個團隊讓我有信心說真話、做自己。

    和以往很不同的，我沒有用很不好的語氣「拜託她」，當我轉身離開房間，她卻接著起身離開床舖。這一來一往的互動，前所未有！原來那壓力的來源，有一部份來自於長久以來錯誤的認知與對待，還沒上飛機，原本帶來的壓力在自己「願意」後少了三分之一。

前往普陀的路上

    出發前為什麼要準備？除了自我充實，一上車馬上能與人分享，當地地陪說的其實也沒錯：上車睡覺、下車尿尿，聽過介紹也還是「忘記了了」。如果不是老師提醒要去「查」，被看不起也是剛好而已。在介紹新團員後我請託大家能幫忙照顧老媽媽，深深道謝一鞠躬，那壓力馬上又少掉了三分之一，我問自己：是因為大家會體諒嗎？似乎不是！這一團不用拜託所有人自然會做，這我是知道的，況且媽媽雖有年紀，但平常訓練有素，這行程難不倒她，但為什麼呢？似乎是我真的慢慢在面對了，行程越走我越清楚，也越能平和的去了解與接受我的媽媽，才發現原來我一直活在自我的想像與設定中。

佛頂山

    第四次上佛頂山，照例聽著導遊介紹著「佛頂山菩薩的神奇之處」，是聽過太多了吧，反正所到之處必有神力，不神不怪不吸引人，相較於第一次來，再聽到那樣的話似乎比較像聽到「電視購物的介紹」。一入「慧濟寺」哇！好多好多人，自顧自的找了個空位停下腳步，望著偌大的佛像覺得自己超像佛陀腳下忙碌、無知、不知天高地厚，卻又自滿的小螞蟻，慚愧呀！此時耳邊響起出家師父急促的催趕著信眾，趕緊離開限定範圍，因為「佛事（台灣稱為法會）」即將開始。「佛事」為什麼要做佛事？！佛既以成佛！那佛事究竟為誰而做？誰幫誰做？佛頂山上的「登彼岸」、慧濟寺內的「做佛事」，求不來！要靠自己！

法雨寺

    在出發前一天要前往「紫竹寺」的路上，與千惠提及：當不想面對下一站，後悔想轉身回頭，似乎很快就能找到「出發時的原點」，但如果要繼續前進，就要有面對困難的勇氣與決心，我知道我別無選擇，但出發前的心情卻因不知所措而很慌張。

   又要走進法雨寺，仔細想想似乎沒有一次是輕鬆的，第一次去哭泣：發洩的成份居多！第二次哭泣：因為慚愧；第三次去因為有任務在身，就是注意同伴的安危，對自己我沒想太多；第四次去：一進山門就掩不住情緒的波動，不是激動、沒有怨懟，我怎麼也想哭？告訴自己：我可以「忍住」！直到出了廟門，老師再一次說明著關於菩薩的教導與傳承，雖說又關了一間，但我很清楚隨著老師腳步的移動，那精神將繼續正確的傳播，在更需要的地方讓種子生根、發芽、結果！那我呢？我也不是全然不懂，也不是不願意，但我在做什麼？原本放下的，在法雨寺又再一次提起，為自己重設一個起點，我願意帶著這份心走出去！擺脫以往，雖然尚不知該怎麼走，但我知道我將走自己的路。

出普陀

    出普陀的晚宴上氣氛顯得比前晚輕鬆，剛進餐廳尚未坐定位，就聽到媽媽想約妹妹吃葷食的交談，妹妹不答應，於是媽媽左右為難，抬頭看了看她，隨即回應：媽！妳可以與李文豪交換，我幫妳安排。心想：別勉強她，文豪想吃素，媽媽想吃葷，就讓個自的需要獲得解決吧！見我沒有任何不悅的表情，她開心的與一樣開心的文豪交換。

    坐定位後，我其實也被自己剛才的表現嚇一大跳，而根據事後的檢討，綺謙說她也被我嚇了一跳，因為依據往常我應該是：再用很不耐煩，半硬半軟的要媽媽坐好，但這一次怎麼沒有？？！因為想起了老師日前對我說過的：如果自己沒有作為，就該把位子讓給需要的人。就讓給需要的人吧，當時我是這麼想。

而因緣的安排就更是巧妙，在宴席結束後，媽媽悻悻然的走向我們，因為實在太鹹，不合味口，所以八道菜她只吃了二道，往後的幾餐要她再前往葷食桌，她想都沒想的就會拒絕。這又讓我上了一課，改變來自於了然的接受，當接受了什麼都好，當接受了也才發現：我一直沒鬆手讓人有成長的機會，原本以為的幫助，其實根本是阻礙，老師點我這麼多年，怎麼我愚昧的現在才知道，我真的錯了！

    長久以來面對那難以割捨，但卻蘊藏不滿的桎梏；決定成行後半年來面對最高壓力的累積，二天的「普陀行」，我懂了！幾個月前當老師指責我「關於妹妹的事」我要付大部份的責任時，我其實不懂、更不明白我錯在那裡？我覺得我盡力了，怎麼我這麼努力你還怪我？於是我又任性了。但現在我懂了！根本的認知錯誤，矇閉了覺性，過程中雖努力想調整，但「根本是錯、當然結果不明、結論就是糾纏繼續」，怎麼會壓力那麼大？因為我一直在和稀泥，而且是一個和過一個。

    關於「家親眷屬」這件事，一直都是我很難保持「客觀判斷」的一部份，因為小時候「沒有」，所以長大後極力想擁有，但似乎越想掌握與擁有，手中持有的就越顯破碎，又其實「有」與「沒有」原來不是我想像的那樣，不是我該「掌控的」，就放手吧，沒有失去，卻反而輕鬆，這一回我看清了自己自以為是的執著，「笨呀」！也不得不佩服老師的「耐性與高招」，當看到了自己的「最拙劣」……，慚愧！慚愧！（此時我想起了慧濟寺的大佛與螞蟻）。

關於訴苦

    幾天下來聽了好多好多，怎麼這一團「這麼苦」，但大部份人似乎也習慣「就是這麼苦」，聽起來怪怪的，但不知怪在那裡，不過老師的一句話又讓我重新思維：你們都在訴苦！「訴苦」？！說不出來很苦，說的出來「訴苦」，能說能解「解脫苦」，這「苦」的演變還真是奇妙。

    行前分組的安排讓自己很清楚該扮演什麼樣的角色，也為了想照顧好每一個人，而能穩定的去觀察，感謝每一個人對媽媽、妹妹的包容與照顧，因為有你們當後盾讓我能放手，且安心的「去看去體會」，感謝王師兄詼諧和善的與媽媽互動，讓她「輕鬆不少」，感謝姵羽適時給與妹妹關懷，妳的話我有聽進去，妳在家是妹妹，我則是姐姐，身為妹妹給姐姐的建議，我會調整，也感謝組員們貼心的支持，更感恩菩薩一切巧妙的安排，以前出遊與別人相比是能感受到自己的幸運，但這一次更為深刻：一樣在普陀山，有多少人就與我們擦身而過，縱使就在身旁，一樣的時地物仍會有不一樣的選擇，我們何其有幸真能聽聞「正法」，每一個能聽聞、願意聽聞的人都像顆「珍貴的寶石」，要「善護」，有機會更該放光，由衷感謝參與這一會的所有。

南無阿彌陀佛  南無大慈大悲觀世音菩薩   

 翠鈴合十感恩  101.03.15

師云：

學道修真之人，不論善惡男女老少、富貴貧賤，只要得遇正法，能真心奉持，不走傍門永無退悔，皆能證果。

嗟呼！只嘆世人不肯信「心」，或信之不堅，自誤前程，當面錯過。