文昌會館

師問：又經過了一年，沒死！對於這一年有何心得？

戌子年 正月初五 凌晨，懷孕八個月的我，肚子開始陣痛、子宮收縮，因為是第三胎了，有經驗的叫醒同修，收拾東西準備進醫院，不是去生產而是去安胎。經檢查因為本身子宮環境不佳，二次縫合的傷口因第三次的懷孕，醫生判斷子宮隨時都有破裂的可能，再加上小孩體重嚴重不足，所以我一定得要住院安胎。害怕與擔憂頓時全現，生老二時安胎藥帶給我的心悸、頭痛、與幾乎無法睡眠，讓我很害怕，家中二個小朋友的照顧問題讓我擔憂，還有肚子裡孩子的安危。

同修要上班又要照顧小孩，於是我表面鎮定的一個人住進醫院，面臨無法預測的未知，害怕掩蓋了所有的一切。幾年下來每每遇到挫折，總習慣性的想找老師求援，哪怕什麼都不說，但總是安心，不是要他幫我背書，就是依賴。

在當下死亡並不可怕，要活著勇敢面對卻顯得困難。百般考慮的打出了求助電話，電話那頭傳來：你的信全是假的！想死！妳想死到那裡去，留下的二個小孩該如何….突如其來的當頭棒嚇讓我只會哭泣。當時我再一次認為我被遺棄了，不想自己面對！又一次的牽拖，這就是我的惡習！哭泣過後擦乾眼淚，依舊還是一個人要面對，業障現前，功夫全沒，都要生第三個了，還在依賴，怎麼當母親，老師這一敲對當時失心瘋的自己很受用，下手很重，也好！我明白我沒有退路了，拿出做母親的勇氣，心才漸漸得到平靜。

得知我又再一次安胎，關心與慰問的電話接踵而來，電話那頭多是肯定與『認定我可以安然渡過』的鼓勵，其中柳師兄更是直指：能不能過，所有的問題都在「自己」。今天會有這些風波，也是自己的心惹出來的，就當是沒人打擾，就在醫院「打佛七」，多好！有老師先前的震撼教育，柳師兄的話我聽進去了。

心靜了下來，於是我就在醫院，聽經、念佛、讀地藏經。過程中幾次半夜一個人獨自面對腹痛的危險，但我又不怕了，因為我的人生一定要由我自己面對，佛菩薩再高明，也要自己肯信、肯行，否則也只是結個善緣，清醒的相信會有最好的安排。謝謝所有當時關心我的人，沒有你們的鼓勵這一關我很難熬的過去。而這正是有同參道友的可貴。

產後平安得子，醫生連聲說我幸運。月子期間我與小孩的狀況其實都不是很好，但對夫家而言，能平安產下他們期盼已久的唯一長孫，當然就要大肆慶祝好幾番，地藏經上規勸不要做的，夫家全都做了，而我與小孩也莫名的虛弱，小朋友甚至不進食。

我無言、積怨的接受，也用自己的方式努力的想平衡現狀，但我的心不平。我告訴自己：知道的人如何與不明白的人計較，試著將學習運用，努力不去對長輩無理，用道理克服自己的情緒。平復不了就將炮口對準同修發射，在所知所學與現實的反應中一次次的磨合，這樣的生活很辛苦，與長輩更是有隔閡，直到感受到他們與我相處的壓力，我錯了，但不知怎麼回頭！於是就這麼尷尬的相處著。

十月份有機會可以到湄州，臨行前老師看出了我的問題，一句「不孝的心，怎麼去見孝順的媽祖」，將整件事情『提起』，承認自己心有不平，承認自己冥頑不靈，但我不想如此，想回頭卻不知如何做？老師說：『我幫妳提起了，妳願不願意放下，放下就好』。我願意！如果我願意面對木雕泥朔的佛像108拜，甚至幾千拜，又為何不能對活生生的長上認錯跪拜，活著不能面對，死了徒留悔恨，我已經錯過一次，怎能再重蹈覆轍，與父母怎會有深仇大恨，解結要即時。

在老師的指正下，在同修的面前，回到家中雙膝一跪，認錯道歉，一句『對不起』！化開了心中所有的怨懟，沒有其他的語言，就是對不起，一句對不起，是我不孝，讓你們擔心。七年與夫家的距離就此化開，他們也是疼愛我的父母，而不只是「公公、婆婆」，不只是我同修的父母。再一次感受，機會是要自己願意才會有，夫妻相處難免會對另一半的父母有意見，只是在抱怨的同時，不管另一半有無反應，都會陷他於不孝、不義，自己犯錯，還拖累無辜。

機會是自己給自己的

面對老師的指正，很多時候我會急著辯解，面對困難與挫折不是先檢討改進，而是喊痛或者自怨自哀，只是這反應根本無濟於事，問題不會因為辯解而自動化解，更不會因為埋怨而消失不見。

老師的指正就像一面鏡子，是希望我看清自己的自私自利，面對自身的貪瞋癡慢，問題的本身不在於他所指正的是不是正確，而是我願不願意面對改進，面對了才有機會邁向改正，向前的機會絕對是自己給自己，不是靠佛菩薩加持而來，別人有沒有錯，不重要，我願不願意才是重點，感謝同行湄州的師兄姐讓我發現自己的推諉劣習。謝謝老師耐心聽我說，現在我也努力的聽別人說。

關於出家

曾經我認為要修行就是要出家，完全的錯認出家的定義，對於有家庭，而還出家的師父也總存在著一份好奇，懷疑著他們如何能「拋的下」？無聊且奇怪的好奇！此行我才完全明白，出家是具有出離的心，那個家是由「貪瞋癡慢、自私自利組成的家」。身份與形象並不特別拘限，即便是從事各行各業，只要把握住佛菩薩的教誨與精神，那出離的心已超越出家的形象。

出家是圓滿的表示，而不可能是缺憾的成就，能真正具有「出家師」的形象，都是大福報之人，很難得、很殊勝。只是每一個人的緣不同，精神掌握住、態度能展現，果然能明白什麼形象都好。

在此行當中老師提及：媽祖當年因父親與哥哥出海遇風浪，媽祖為了指引海上船隻的方向，一個人獨自站在岸邊，手舉燈火做為指引，即便是風雨交加，仍不屈不饒、不退縮，船隻一艘艘因指引而得以返航，沒有見到父親與哥哥的船隻，她就不放棄，哥哥與父親終究沒有回來，但她還是沒有放棄。

不放棄的是救渡的心，不是執著的想等候哥哥與父親，而是這一站讓她發現了守護的「真願」。這救渡的願、行，其實並不限制於海上的船隻，能明白祂的願行、傳承、力行祂的精神，就已得渡。我們家沒有具體的膜拜媽祖的形象，但我的心已接受媽祖的教導，千處祈求千處應。

老師問：你們找到你們的願行了嗎？以前聽到這個問題，我會想很多，天馬行空作白日夢，空口說白話，說的到做不到，然後放棄，這一次我只問自己：我是誰？我正在扮演什麼角色，過去的已經過去，現在的我能如何，我做好我自己了嗎？不但沒有，還很糟糕。

藉由「保險」這一份工作，開始接觸各種不同的人，我很幸運有人「有憑有據」的指引，而不是單靠神蹟，也確實體認到－向前是要靠自己踏實的走。和每一個與我接觸的人，分享那被指引的快樂，我大部份的時間不是介紹保險，而是傳遞安心的能量，用自己實際的經驗去與人分享，而不是虛幻的傳達怪力亂神。

對於家庭，拿掉了心中最大的隔閡與傲慢，家庭氣氛截然不同，我要力行老師教給我的「上慈下孝」，我可以把孩子教的很好，我確信。當然我要先把自己教好，學習媽祖的教導，努力的站在自己能發揮的位置。太歲當頭的這一年很不相同，感恩「西台慈惠堂」師兄姐的教導，感恩緣份的安排，才有今年真實感受的學習。