聽到吳老師2007.11.21的課程，心裡昇起莫名的悸動！因為我就是曾經認為自己是被
遺棄的小孩！而現今的我已為人妻，為人母，這一段成長的過程影響我很深很
深…….
因為父母工作的關係從小學到二十五歲，我一直寄住在同有四個哥哥姐姐的舅舅
家，雖然父母一直提供我無慮的生活品質，但回家同住卻一直是我最大的夢想，為
什麼說是夢想，因為我在二十五歲那年如願的搬回家了，不過只和父母同住了一個
晚上，目的是為了照顧病重的父親，而父親也在隔天過世了………..
母親是個職業婦女，她其實也很寵愛我和妹妹，對於生活上的需求也幾乎是有求必
應，但就是母親熱愛社交與自由，因為我們家和舅舅家住得很近，爸爸又因為工作
常要加班而不在家，舅媽是個專職主婦，於是我便從白天的寄放，演變成全日的寄
放，星期假日才偶爾回家，而與父親唯一有印象的對話就是「爸我回來了；爸我要
走了」。舅舅家中的哥哥姐姐多，年齡又相近，我是當中最小的，彼此間的爭吵難
免，更難做到公平，於是做錯事的連坐處罰經常上演，姐妹間的爭吵更是平常，和
各個姐姐吵架最後必定得到相同的結論就是：妳回家去！這不是妳家！舅媽和媽媽
不合也在所難免，但那個最倒楣的一定是我，回家成了我小時候唯一願望！自己雖
不是個頂優秀的小孩，但也總是盡力的達成父母所交代的事項，不是想要獎賞與讚
美，我只想要表現好讓媽媽有一天能把我帶回去。念幼稚園的時候因為不懂事偷了
舅媽的錢，舅媽發現後我被狠狠的教訓一頓，事後舅媽並沒有告訴媽媽，不過從此
以後我可就慘了，家中只要錢丟了我就是唯一嫌疑犯（不過很顯然小偷不只一
個！），因為沒有直接證據舅媽也只能恐嚇威脅看我會不會承認，一個百口莫辨的
小孩只能偷偷害怕與哭泣，在大人來說這是教育是嚇止，對小孩來說這是心裡的傷
口，不敢告訴媽媽，因為怕媽媽認為我不乖不帶我回家，不過有一次我很認真的懇
求她讓我住在家裡，不敢說我被欺負、被冤枉怕她會擔心，我只是哭著說：『讓我
留下！別再把我送過去』，或許是媽媽剛好那天心情不好，只記得她哭著要我乖，
要好好的待在舅舅家，因為以目前爸爸很忙常不在家的情況之下，她實在沒有能力
照顧二個小孩，是環境的培養吧！早熟的我當下決定我再也不會提這件事，小小的
腦袋裡只知道「要保護媽媽就是要乖乖的住在舅舅家」。往後的日子並不會因為我
的懂事與早熟而覺得日子好過，缺了一角的關愛是成長過程中一直存在的遺憾，小
小年紀不會表達，更不懂的排解，而這心思如果不說出來，始終認為小孩就是小孩
的，大人將永遠不會察覺也不會了解，成長的小孩會變了樣，也從這一點一點父母
無法察覺的「改變」所累積變形，雖然我不說，但潛在抗上叛逆的個性也漸漸養
成。
長大後或許就不會了吧？！我總是這樣告訴自己，等我長大我就能操控自己的人
生，追求我所需要親情的缺角，決定自己的去留，那麼就努力長大吧！暗暗的告訴
自己我總會長大，這樣的日子也終究會終結，我是靠著這樣的信念支撐。我很愛我
的父母，為了讓他們安心與放心我一定盡力做到最好，而其實他們也努力讓我和妹
妹過最好的生活，只是他們不明白健全的家庭生活對成長的孩子有多重要，別說他
們不明白，或許現在時下很多年輕的夫婦也不明白。
經歷青少年的叛逆我沒有學壞，對父母的愛足以支撐我不能有行為偏差，因為我媽
還是有在教，教我別讓父母傷心，行為雖沒有明顯差異，但思想已偏差，對感情的
追求與認定變得隨便與隨性。學校畢業後我長大了！我的人生從此由我自己主宰，
不懂得尊重別人，只在乎自身的感受，很會說場面話，就如同我知道表面怎麼做能
讓父母放心。談戀愛不喜歡了想離開了怎麼說能讓對方放手，在感情的路上尋尋覓
覓，也跌跌撞撞，傷害自己也傷害別人，對不起！（曾經受我傷害的人）
二十三歲畢業，人生邁入另一個開始，媽媽運用人際關係幫我還沒畢業就找到一份
工作，我還是住在舅舅家，但此時對我而言回不回家已不在是最重要，因為已經習
慣了。不過我剛踏入社會，父親就因為長期疲勞過度，而病倒了，沒有太多思考的
時間，我是家中已長大的「老大」理所當然由我照顧，第一次和爸爸最為接近竟是
幫他清潔梳洗，因為家距離醫院很近，多次夜半省道上推著輪椅將他送醫，是我和
他最深刻的親近，幾次住院的日夜照護是成長以來與父親唯一單獨的相處，不過卻
無話可說，只能用盡心的照護互相交流著，不敵疾病一年後他還是離開了，還來不
及奉養他就離開了，唯一幫他做最重要的事是辦好他的後事，那一年我二十五歲。
還記得火化後入塔的那一天，我問著廟裡的師父我能為爸爸再做些什麼？師父說：
『誦經回向』。於是這開啟了我學習的道路，整整一年裡我參加不下十次的超薦誦
經法會，在這之前我並無任何宗教信仰，不懂法會真實意義為何，就只想靠一己心
意祝福他，所以我始終認為這是父親的牽引，是他牽引我走向學習之路，雖然我仍
起起落落，但不變的心意將成為永遠的動力。
父親過世後我正式搬回家與母親，妹妹同住，太久沒有住在一起，我並不知道該怎
麼與母親一同生活，更不習慣有人管束的日子，或者應該說潛在的叛逆在此時展
現，年少的時候不曾被嚴格的管教，成年後要絕對的服從，實在很難，所以雖然我
們很關心對方，但回到家卻不知如何溝通，或者一開口就針鋒相對，很奇妙的相
處，可以回家卻變的不愛回家。
就如我所期盼的我長大了，有自主權可以恣意的追求我想要的保護，於是下班後跟
著朋友到處吃喝玩樂，標準的月光族，或者應該說是卡債一族。我不是個漂亮女
生，但由於從小的培養『察言觀色、投其所好』是我的擅長，於是男友一個換過一
個，不愛了沒原因就分手，而且從來不認為自己有錯，可以結婚，當然不合也可以
離婚，這就是當時的我，這樣的感情觀要如何穩定，八年前因為感情無法穩定的因
素我因朋友介紹而認識吳老師，他是第一個說我有錯的人，當時只認為「說什麼屁
話！不是大家都這樣！何錯之有」？雖害怕他的預言，但更想挑戰他的權威，就如
同我會在心裡挑戰母親的指令一般，表面不動聲色，內心不服管教，對於老師往後
的教導我只挑自己想做喜歡做的，不過我還是不認錯！直到遇到現在的先生，忠厚
穩重，學歷高，工作穩定，認識他那年我二十九歲，心想該是我收山的時候了，交
往了二個月，他突然提分手，沒有原因，沒有理由就是不想再繼續，一封E-mail就
想結束一切，啊！天啊！好熟悉的回應，這不就是我一貫的做法，這難道就是我的
報應！自尊心強的我怎能忍受，於是盡力的挽回一切，就這樣又交往了一年，老師
提醒我見好就收，但我總是不信邪，一方面是我真想穩定了，組織一個家是我長久
以來的夢想，半年 後我被 先生逼婚，不過母親希望我能再緩一緩，在確定我一定要
嫁的前提下，老師建議我先公證，半年後有日子再宴客公開，雙方同意，於是我於
年初公證了，原本預定年中公開宴客，在前往印製喜帖的前半個小時，風雲變色！
先生告訴我可不可以緩一緩，因為他的感情有了變化，在告訴我之前他先 和 老師通
過電話，再將電話轉給我，老師要我鎮定，先學會傾聽，所以當他說明後，面對當
時情況我只是哭泣，『不愛了沒有錯』頓時在我腦中顯現，這不正是我一向所主張
的，更深一層的報應讓我試著接受，第一次感受到我也曾經如此不負責的傷害別
人，對於老師的教導我有了信服的體認。原本是該結束了！但很戲劇性的我懷孕
了，因為小孩還有不甘心放棄，我選擇原諒、接受，因為小孩，先生回頭了，對於
第三者我很抱歉卻也感謝。婚姻會有問題決不單是一個人的錯，抱歉因我們的缺陷
而牽扯進她，雖是第三者但相信她也受到傷害，也感謝她最終離開的成全，這是真
心的，我完成沒有責怪，因為我也是如此不完美，回頭 後的 先生用全心全意，來彌
補他曾經的錯誤，用忍讓來應對我陰晴不定的壞脾氣。心中的疙瘩不是說放就放，
過程中委屈，不甘心，甚至想以死，以離婚來逃避，如果不是透過老師的引導，我
想我會給老公很多排頭吃，每一次有狀況老師就教我回頭自省，老師不准我怪別
人，先想想自己完美了嗎？冷靜下來看自己，承認自己有許許多多的缺點，才造就
問題的產生，願意承認自己有錯，才能原諒別人甚至發現錯誤在那裡，進而真心道
歉認錯。如今我有二個寶貝，明年也將有第三個，感情不好好像也不敢生這麼多。
婚後我又再一次離開原生家庭，也才再一次體會家人的可貴，經歷過婚姻的變化，
家人對我全力的支持，也才讓我感覺我真的不孤單，對於家人不動聲色的原諒，也
因此讓先生對娘家盡心盡力。『放下』其實是對自己最大的恩寵。
經歷過這些也才能體會感情真的不是人生的全部，對方不愛你也真的沒有錯，緣份
既然盡了那麼就鬆手放過彼此，緣份能善了，也是福報的顯現，把握時機很重要，
因為如執意要繼續牽扯也未必有能力承受後果，如果是真愛就不會患得患失，如果
是真愛就不會想獨佔，會希望對方能更好，或許你正處於感情的痛苦！但想想家人
和所有關心你的人。公證過了，宴客的日子訂了，消息也公開了，卻要延期，甚至
情況糟到要先辦結婚登記，也同時辦離婚登記，我無法承受想一死了之，我想尋死
的當時走出房門想去拿抽屜內母親的安眠藥，就是看到在客廳打瞌睡的媽媽而打消
念頭，我怎能不孝的丟下她，對於疼愛我們的家人那關愛也是愛，即使失掉了愛
情，回頭看你會發現還有永遠不變的親情。
是成長過程的孤單，我更能體會小孩需要親情關注的必要性，而那是金錢與高生活
品質所不能取代的，小孩或者不會說，不敢說但並不代表他們沒有需要，青春期的
變化也非一日可成，不是他們突然有變化，是大人們忽略了他們平常一點一滴的轉
變，變好是一種表現，變壞也是另一種警訊。現代的婚姻不合就以離婚收場，那小
孩呢？大人們忙著療傷止痛，怨恨埋怨，你成年了都不一定能處理自己的情緒，那
需要依靠大人的孩子該如何自處？別逼小孩要提前成長，別因為他是你的小孩就一
定要陪大人一起承受，或許那是他們的命運，但父母護佑子女更是天職，父母是上
帝派下來照顧天使的雙手，缺一不可，不要教小孩和你一樣怨恨對方，因為那是他
們依靠的爸爸或媽媽，在他們小小的心靈裡不會一開始就有恨，是大人教會他們仇
恨，而這些都會在長成後付出代價，因為一但長成自會有一套連生他們的父母都不
一定能了解的認知與邏輯，更何況父母雙方誰對誰錯都很難認定，很多家長會認為
小孩不懂所以影響可能不大，卻又認為他們是自己的子女定也能體諒自己的苦衷，
很矛盾很自私。即使到現在我的母親都還不知道家對我的影響，而我也是好不 容易
在 老師的不斷勸導下才漸漸導回正軌，肯認清一切全都是自作自受，否則我必須承
認我有著深深埋怨，雖然我很愛我的父母，但心中總有一塊抹不掉的陰影。當了母
親也才重新學做女兒，從與女兒的互動中去體會做父母的用心，進而慢慢消弭從小
累積的陰影，細細體會成長的過程反而能感謝舅媽的嚴厲與接受，是投射作用吧！
從小至今我都喊舅媽為媽媽，過年回娘家我有二個家可以回去，加上婆婆我有三個
關心我的媽媽，有很多個可以相互幫助的兄長姐姐，是彌補作用吧，母親對女兒們
的照顧更是盡力，而這就是上天給我的安排。
說出我的經歷除了自我整理，也希望大家能重視身旁孩子的成長，寵愛與金錢的供
應絕比不上關愛與傾聽，愛是天生的每一個人都有，付出愛與關懷不需要花錢也不
用另外找時間，父母可以給小孩的愛絕對是本能，只是讓「忙碌」與「自我」給忽
略了。我很幸運在我偏差最嚴重的時候能有善知識的教導，給我一次一次調整的機
會，因為我是個頑固喜歡自討苦吃的傢伙，而我更相信這是父親對我的庇佑，他幫
我多找了一雙扶持的手。經過了十一個年頭我仍然相信我一定可以再為父親做些什
麼：就是做好自己，並守護好我的母親，因為這是祂臨終前我對他最後的承諾。
老師說：2007.11.21的課程是上帝所送的禮物。感謝上帝與聖母瑪麗傾聽我的告解。
阿門！ 2007.11 玄育
往昔所造諸惡業 皆由無始貪瞋癡 我今發願皆懺悔 世世常行菩薩道
自皈依佛 當願眾生體解大道發無上心
自皈依法 當願眾生深入經藏智慧如海
自皈依僧 當願眾生統領大眾一切無礙 和南聖眾
南無阿彌陀佛！南無大悲觀世音菩薩！母娘慈悲
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