轉 角 處
收到台南淨宗學會丁亥年七月報恩佛七法會資料時，心裡湧上一股莫名的衝
動，好想參加這次的活動，但想到要自己一個人去，要跟一群陌生人在不熟悉
的環境生活九天，腳步遲疑了。開始懷疑我真得可以嗎？陌生的人、事、物會
讓我害怕、退縮，自閉的傾向（過份安靜）會再度發作。
想去又不敢去困擾著思緒，明知答案很簡單只有兩個：去或不去。最後決定不
管自己的恐懼，心想如果繼續這樣下去，那我何時才會長大，所以報名參加台
南淨宗學會丁亥年七月報恩佛七法會。
謝謝諸佛菩薩慈悲，也謝謝自己，在最後一刻沒有逃避，這是我第一次真誠的
感受到什麼是法喜充滿。在會場中是禁語的，真心的微笑與祝福是自然親切的
溝通語言，雖然是陌生的人群、環境，不一樣的作習，令人有點想睡、有些疲
憊，但看到每位師兄、師姐全身上下都瀰漫著微笑，就會告誡自己不可以偷
懶，要時時保時靜心。
當我還沈浸在滿滿的法喜與無盡的感恩之中，正欣喜「靖惠好棒」勇敢的踏出
自己枷鎖的第一步時，没料到下個考題會來得這麼快，又將我打回原形。唉！
真是個没用的傢伙，兩三下就倒了。
農曆八月初同學在電話中告訴我，她在南陽聖堂修道院因疑問請示時（擲
爻），三聖尊意外的指示她“蘇靖惠要三皈依”。乍聽這則訊息時只是謝謝她
的關心，並没有放在心上，因為該說的都已經說過了，不想一提再提。
同學真的很關心、也了解我，知道這件事我不在意，有没有形式上的皈依對我
而言並不重要。可是她不放心，所以告訴謝堂主，也告訴吳老師她擲爻的結
果，可能我真的是個行為舉止、言語表達無法令人放心的孩子吧。
星期五下午到明心亭時，老師在堂主面前對我提起這件皈依事，我茫茫然口頭
說好，會參加南陽聖堂所舉辦的皈依儀式。
但問題來了，又再度陷入自我交戰的泥淖，自我折磨。
事情經過了兩個星期，還是無法下決心去拿皈依報名表填寫，彷彿它是燙手山
芋似的。內心充斥著對自己的不確定感，不曉得是要順從自己的偏見，還是順
從不放心者的意思－讓人放心。但隱約又覺得順從這兩者都錯，我迷惘了～～
順從的天使說：讓大家放心吧，既然知道人家是出於好意，出於關心，不過是
個儀式就可以令人放心，何樂而不為呢，何必執著。去吧！去
吧！去填寫皈依報名表吧。
驕縱的惡魔說：為什麼人家叫你做什麼，你就去做什麼。如果神尊真的指示，
怎麼不是直接在夢中指示我，而請他人代傳呢？
如果因為没有這個皈依儀式就不算昄依，業障現前就得死或出
問題，神尊就不護佑，在我的認知裡這是不平等的、是條件的
交換。在我淺淺的認知裡諸佛菩薩是平等的，並不會因為有什
麼或没什麼而有差別的對待。
因為不解，因為懷疑而有心結，所以我不想填皈依表，總覺得
那像個笨蛋似的。
到了第三個星期，順從的天使與驕縱的惡魔仍未達成共識，繼續交戰著，而我
也自討苦吃的折磨著。同樣的問題不斷的上演，明知這題的答案也是很簡單，
只有：要與不要。但我是笨蛋，依舊没有辦法控制自己千變萬化的情緒，又被
執著與偏見牽著鼻子走。
最後一個星期五，颱風侵台，正好有藉口不用去南陽聖堂面對眾人左一句「報
名表交了没」、右一句「皈依表交了嗎」的關愛，我知道我在逃避，過多的關
愛會讓我不知道怎麼呼吸，快要窒息。
不想再想了、不想再痛了、想放棄了。心裡很鴕鳥的想：算了吧，如果順從、
聽話的去參加皈依儀式，就可以讓許多人放心，讓自己得到暫時的呼吸，那到
底還在堅持什麼？到底還在猶豫什麼？到底還在等什麼答案？於是拿起電話連
絡我那可愛的同學，問皈依日期及應準備的資料（老實說：心結未解，我根本
不知道為什麼要皈依，所以連日期也不想問、不想知道）。
當同學聽到我要皈依時，她樂的開懷大笑，而我的內心卻非常不是滋味，無奈
的問她：這樣你可以放心了吧，可以放了我吧！但她的回答卻讓我震驚，嚇出
一身冷汗。她說：「不，我不會放過你」。天啊！這是我活了三十二年來第一
次聽到對我講這句話，傻眼了、心驚膽顫、全身汗毛直豎，對我來說，這是一
句多麼嚴重的指控，當下便知道我錯了。立刻跟同學說：「對不起，我錯了，
我不皈依了」，換她嚇一跳。
『我錯了，我的起心動念錯了』用虛假屈服強迫自己順從。念頭不善，只想趕
快擺脫這惱人的問題，為了讓自己不再承受壓力，而去滿足別人所謂的關愛，
以為這樣至少有些人可以得到放心，不敢大聲的說出最真實的感受，不斷的戕
害自己。
那是假的，所以我不快樂，忘了問自己「放過自己了嗎？」。太在乎自己的感
受與深植的成見，所以無法敞開心胸、放寬眼界，卻一味地在乎別人是否願意
放過我，在別人的身上找認同。起心動念不善，不僅欺騙自己、欺騙大家、更
是欺騙神尊，這是多麼重的罪啊。謝謝同學慈悲的讓我深刻了解『放過自己，
如釋重負』，阿彌陀佛。
至此才稍為明白神尊的教誨，所以告訴可愛的同學：「皈依表不交了，没有
為什麼，只是想通了，何必太在意別人對我的看法，藉由此次皈依事件讓我更
清楚了解自己的貢高我慢之嚴重，所以要好好的從生活周遭做起，學會真誠、
柔軟與謙虛」，同學只說了一句：決定了就好，別勉強自己。
事情總要有個結果，總要面對，所以告訴素清師姐：我不交皈依表了。
更深層的自己知道我還是錯。「不祈求、不欺騙、不作假是對的，但没有辦法
真心的接受他人的建議與祝福，没有辦法真心的感受他人對我的好，就是
錯」。無論理由多麼的冠冕堂皇，錯就是錯。
知道錯，無法立即真誠的改過讓我更加的痛苦自責，跪著唸完地藏王菩薩本願
經後還是迷惘、還是無解，卻也明白問題點總要找出來，否則這個小點會持續
地在心中擴大。
拿起念珠跪在佛前懺悔反省，不斷的問自己「蘇靖惠你在做什麼？你在執著什
麼？可以自在的皈依佛、皈依一貫道，為什麼無法自在的在南陽聖堂修道院皈
依呢？明明没什麼，為何會有無法放下的成見，卻又說不出原因？為什麼無法
真誠的接受別人對我的好呢？為什麼？為什麼？為什麼？？」
腦袋模糊，情緒上來了，念到心浮氣躁真想把念珠甩的遠遠，更覺得自己是笨
蛋、是白癡，這麼簡單怎麼都不會，覺得快被自己搞瘋了，很想大叫、大哭發
洩，但叫不出來，也哭不出來，如果意念可以殺人，我已經把自己殺的遍體鱗
傷了。
雖然很累、很痛，卻也知道在這關鍵時刻不可以放棄自己，否則會墮入無底深
淵，求助無門。不斷的告訴自己、提醒自己放輕鬆，慢慢呼吸，任何事都不要
想了，管他狂風暴雨或是天崩地裂，通通不要管、不要想。
不知道過了多久、跪了多久，也不知道念佛聲何時停歇。剎那間天寬地闊，心
平了、氣也和了，身心包覆在一片祥和溫馨的氛圍裡，腦海浮現佛母莊嚴的慈
容，浮現南陽聖堂修道院觀音嚴觀世音菩薩的形像，閃過『禮敬諸佛，恆順眾
生，隨喜功德』等字句，吳老師一字一句諄諄教誨一一掠過。心回來了，腦袋
清晰明白該怎麼做。皈依那裡都没關係了，在那裡皈依也無所謂了，我皈依在
我的真心。
重新三皈依，頂禮諸佛菩薩慈悲，起身準備星期一要傳真到南陽聖堂修道院皈
依的資料，看看時鐘已是晚上近十二點。
當我解開自己所設定的迷障，知道該怎麼做後，邀妹妹一起參加南陽聖堂修道
院丁亥年九月一日的皈依時，她欣然答應。她的信任不疑，全然地相信我不會
害她，讓我十分汗顏，因為「疑」是我的始作俑者，一切排拒的總源頭。有時
甚至會因「疑」而【明知故犯】的去挑釁，劣根性完全表露無遺，最後都是後
悔的哭著懺悔，搞的自己傷痕累累。「生氣是自殺的行為」這句話一點也没
錯，因為真的很累，需要好幾天才能恢復體力，真的是白目自討苦吃。
三聖尊、諸佛菩薩及明師的慈悲教誨，將我心裡最深層的陰暗面爆發出來攤在
陽光下，挖的過程很痛、很掙扎、很殘忍、很想逃，但也將陽光一點一滴的灑
進，慢慢地注入殘缺幽暗的心靈。雖然老師說：不用言謝，先謝謝自己，但我
還是想獻上我至誠的感謝。吳老師、秀卿師姐及諸位師兄姐謝謝你們的提點與
一路伴著我成長，阿彌陀佛。
謝謝三聖尊、諸佛菩薩慈悲 阿彌陀佛
靖惠 丁亥年十月十三日
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