文昌會館&週年省思報告(秋子)－文昌會館

我的文昌之路

感恩邱董的發心，讓我們有一個學習的場所，也證明了人行正道，道自然來護持的真理。文昌會館之於我而言，是一個洗心滌慮、照見自己習染的地方，裡面還有位亦師亦友的精神導師，只要我願意斷惡修善，他有無量的愛會引導我們找到真正的自己，回到真正的家。

回想多年前，自己因為丈夫賭博的惡習而影響心情，進而為了改變他而去上了心靈成長課程，甚至求神問卜，依然無法改變反而變本加厲，於是徹底失望。忽然腦海裡閃過一個念頭，只有去親近吳老師及秀卿師姐才能解脫，於是，我開始賴皮的巴著老師不放，由老師引見至淨宗皈依，由疑惑念佛往生的真否？至相信念佛法門的殊勝。但是，我依然沒有改變自己，落實在十善，因為我只是在找精神寄託，並不是真心求道願意出離六道輪迴。

用心的老師為了讓大家更堅定落實阿彌陀佛的教誨,帶著大家至慈惠堂為期二~三年的參學，當時一點也不明白老師的用心，只是疑惑著為何不留在淨宗念佛卻要轉移陣地呢？終於我的依賴心強過疑惑心，表面上是為了親近善知識，實際上是十足的賴著老師不放，於是，易受影響的我也進入了慈惠堂。

好戲才剛要開始，一開始像是搞社團般的嬉鬧，所有的付出又著於功德相﹔迷於顯化。因為沒有反省的能力就把一切錯誤的行為合理化，把一切的責任賴在母娘身上，不斷的祈求，以為這樣女兒的狀況就會好轉，殊不知原來是自己的內心有著貪婪及愚痴的勾子，別人才有辦法勾到自己，也了解到唯有正信才能降服一切魔障。感恩老師的用心良苦，讓我從錯誤中去學習，看過假的才知道真的有多麼地珍貴，方才明白是道則進非道則退的真諦。

經歷多年後的我，終於清楚的知道自己的依賴心背後隱藏著不願成長的事實，只是一昧的往外求，不願往內尋找真實的自性,只想依靠佛菩薩以為如此就可有所成就，所謂：「個人業障個人了」人人都須自渡，只要自己願意，當契機點對了，佛菩薩自然為我轉法輪，即應以什麼身得渡則現什麼身。

多年後才真正明白自己為何如此喜歡親近老師了，因為自己一直以來所追逐的是老師身上的那股平和之氣，一種安全感可以讓自己的內心很平很淨的感覺，原來那是一種心包太虛的太和之氣，能包容及長養萬物的能量，當我們恢復自性時也會散發的祥和之氣。今生有幸生為坤道，坤所代表的即是厚德載物完全的包容,一個女人之於家庭的角色是無盡的付出，對上必須恭敬、對下必須慈愛與耐心、遇事須有智慧解決，還須負有傳承的承擔性，這些磨鍊都是不斷的在擴充自己的量場，也是成道的資糧，感恩佛菩薩的安排，讓女兒來教導我這些功課。

現在的我在會館感受到祥和的氛圍，我會反思自己有無讓家人有如沐春風的感覺？當我在會館恭敬地向老師問好時，我會反省自己對父母有無盡到孝道？當我在會館擦玻璃時，我會看自己的心有無勤擦拭使其勿惹塵埃；當我在會館掃地時，我會自問自己的家裡是否有打掃乾淨？還是只是在外做表面功夫，自己的修學是修實質抑或是表相？當我在會館上課時，大家的心調伏不下來時，秀卿師姐用她出糗的例子供養大家時，我該檢視自己是否有犧牲小我完成大我的雅量？因為我知道在道場中所學的一切都是必須回饋至家庭，落實在日常生活中的一切人、事、物。

每當我在會館洗心滌慮後，還是必須回到五欲六塵中對境磨鍊，但是，期許自己透過一次次的洗滌後可以真正做到「學為人師行為示範」，方不違背文昌會館的精神亦不負師恩，感恩一路走來諸多貴人為我轉法輪、感恩老師的耐心、感恩母娘、阿彌陀佛、感恩十方法界一切諸佛菩薩，阿彌陀佛！

師云 : 盲修瞎煉錯用心

先天ㄧ炁曰自性

雖念彌陀千萬句

不悟自心難解脫

末學秋子合十 ( 98年)

文昌會館週年------省思報告

收到靖惠師姐的Mail，內心不禁開始沉重起來，是啊!這一年來都在混。知道與做到這中間是有段距離的，每天沉溺在五欲六塵當中，明知不可為而為之，當靈性要喚醒肉身時，聲音卻是如此微弱，身體愚鈍的無法覺知、無法體察，我真的願意覺醒嗎？為何還是如此的欺負自己最親愛的自己？

開學後的某一個早上，眼看著搭校車的時間快來不及了，女兒卻還在慢條斯理的吃著早餐，不禁開始數落一番「是你要上學？還是我要上學？還要我提醒你時間嗎？」忽然心裡一陣悸動「是啊！求生西方是自己的大事，為什麼總還是要老師在背後提醒、苦口婆心的勸勉呢？」是太依賴了嗎？還是在吃老師慈悲的豆腐？仗著老師的慈悲心有恃無恐的繼續耍賴。老師不曾喊累，但我已能體會到因為自己的貪染而造成老師再ㄧ次的感嘆！就像世尊在無量壽經裡所感嘆的「無極之勝道，易往而無人」是ㄧ樣的，我沒有做到真正的尊師重道。

也因為自己的根性愚鈍，無法隨時隨地的體察自己的身心變化，每每吃藥的時間到了，就必須依賴老師餵食法藥，慢則三、四天快則半天藥效就不見了，真佩服老師的耐心，也感嘆自己為何覺性這麼低？自己的真心常被六根所控制、常常被無明所耍了，當然事後再懊悔ㄧ定是於事無補。

我為自己把脈抓了兩帖藥，期許自己服用了以後，明年可以轉大人，不要再讓老師那麼地辛苦了，第一帖是「中」、第二帖是「和」。

第一帖「中」: 藥材有「完全的接受」及「認份」；對治的是「嗔恨」及「愚痴」的病毒，而貪染是最大的病源。自己一直以來不曾管好過自己，也許外在表現威儀，但內心好似野馬脫韁無法收放自如、安在定中，常常是High過頭有時又憂傷過度，講好聽是天真，其實是「過份」。到底心中的小女孩何時要長大呢？何時才會穩重呢？何時才不會像野ㄚ頭般的亂竄呢？

反省自己常常是柿子挑軟的吃。我所謂的清淨心是建立在無風無浪的境界上，若是有一點小浪打過來嗔恨心就起來了；一個不如意煩躁心就現前，愚痴到不知在大海中原本就是海浪ㄧ波又ㄧ波。若沒有境界的試煉又何嘗會了解到什麼是「定」？而我卻常常是措手不及。貪染美好的事物，卻不知每一件人、事、物在這五濁惡世中都有損壞的一天，即所謂的「成、住、壞、空」。而我在執著什麼？

第二帖「和」: 藥材有「寬容」及「完全的佈施」；對治的是「條件交換」及「無奈」的病毒，而懶惰是最大的病源。這也是ㄧ直以來，為何拜懺身體無法柔軟的原因，因為心不柔和。反省自己二十幾年來對家庭所謂的付出，其實並不是完全的犧牲奉獻，只是不得不做，做的無奈、並不認份。當孩子乖一點就覺得還有點價值，反之負面情緒就起來。深層的剖析自己，其實自己的本質是很懶的，而老天爺卻是公平的，越懶要面對的事情就越多，唉唉叫也沒用，就是要教會我承受力及無差別的對待。

虛雲老法師如是教戒其弟子「做事要認認真真的去做，做完以後要像扁擔一樣——空無所有」是啊！做就對了！哪有那麼多的雜質，難怪坤土鍊不好。生為女人心胸不夠寬闊，所發出的氣ㄧ定不和，永遠繃著一張臉，孩子看到我心ㄧ定不安，自己無法發出慈愛、包容及祥和之氣，卻拼命在道場找太和之氣，我真是本末倒置。