~ ~ 四川之旅後記 ~ ~ 完報告 後 老師隨即問我：「一旦知曉、體會的事，定然是終身不忘懷，那為何一回到日常生活中又原形畢露呢？為什麼要這樣呢？」嗯…我沒回答…回家後才驚覺，真是「無地自容」怎麼原本內心那個不願人知、想敷衍又矛盾的心真的又再次被發現了。
不管出遊、回國這次每個人的身體或各方面反應，似乎都有了更提升的症狀出現（上吐下瀉…），而唯一沒症狀其實最嚴重的就是我，真不知是怎麼了，又該如何是好？…每每看到、聽到的都是別人又進步了、靈性又更成長了…心裡很感概也很矛盾，自己怎麼一點進步都沒有，只能一直這樣嗎？要一直這樣嗎？
報告從交1張多重寫、到現在的9張多，幾度寫到凌晨2~3點都覺得是正常的，一心一意也是唯一能做的就是依照自己的紀錄、很努力回想當時的情形及想法，那些事情的啟示、應該是在教我什麼？而老師教的應該是這樣吧？不管對不對？就先這麼想、這麼勸勉安慰自己好了… 明知道 老師在大可放心的往前走，也不知怎麼內心就有那麼一點不踏實，所以還不想承認及面對自己內在最深層的陰暗面…。
老師問我「身心輕鬆、自在」保持了多久？（答案是出國那八天！因為不是自己有能力輕鬆，而是老師在的緣故）。拼了命想逃避面對自己『不欲人知的難堪與感概』，所以字裡行間百般的「粉飾太平」，報告只敢把看到、聽到、老師教的「陽光面」寫出來，而內心的「陰暗面」通通忽略不願更真實呈現。因為只要想到這些學到的都不是自己真正做到的，真想哭…而那『知道與做到』之間的距離也越來越大了，心裡就更慌張了…。
四川之旅的報告老師08/16週一晚間看過後就算過關，可以交卷了。但老師的提問仍然不斷地在耳邊迴繞（所以，不確定何時會將報告寄給版主）…下課回到家，當願意接受自己內在那個嚴重缺陷的自己時，才發現對不起「它」，因為我的漠視、逃避讓「它」變得更孤獨、可憐…更覺得對不起老師，所以再次面對、接納另一個的我…凌晨3點了擦擦眼淚該睡覺了。
是呀！別人做到的當然無法常駐我心頭，因為都只是當下感受到或想到才會記起有那麼一回事…很慚愧，一回到現實生活中就會很習慣、自然的將平常那「本能」的言行舉止拿出來運用自如。所以，儘早把那不符合修學標準的「本能」丟掉了，才不會終日懊惱它總是如影隨形的跟著我。
而自己是多麼的依賴，面對突來的變化，總是想負面的把自己嚇得手足無措，是該學習適應一個人獨自走在陌生人羣中的感覺，讓自己獨立不再那麼容易驚慌失措。
每次的出遊都有所得，這趟旅遊也不例外。一再的發現自己其實還很愛面子、更怕痛，總害怕揭露自己的瘡疤後會讓自己變得更難堪，其實再多的掩飾都是多此一舉、欲蓋彌彰（因為垃圾不清掉，蓋起來好像沒看到，但事實上「它」是會發惡發臭的，久了身旁的人都會聞到那臭味…）所以，只有誠實、勇敢的接受這個累生累劫早已不堪的自己，才能善待自己、真正接受諸佛菩薩的教誨。
感 謝 老師讓我清楚：真正自己經歷、面對的學習，才能體會箇中滋味、也才會真正懂得珍惜…，而不要一直總在感受、體會，更不要害怕知道後會有更多做不到….現在我好像能聽到自己的心跳聲了！
金月 懺悔99/08/16
師回覆：
修行須「心臟有夠力」！
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